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8岁哥哥给6岁弟弟辅导功课被气哭!情绪失控不只是父母会有
时间:2020-01-08   作者:admin  点击数:

但是很多时候,孩子也不懂父母的无助和痛苦,不愿意去懂,也不愿意去了解。

不得不说,父母每次向后退一步,孩子会马上往前跟进一步,慢慢的让父母退无可退。

家庭中,孩子是弱者,他们更弱小,更容易被胁迫,更容易被父母伤害。而父母是强者,父母更高大有力,父母要求孩子听从自己,通过强硬手段去控制孩子。

但是父母不能跟孩子说自己有多难,因为害怕让孩子产生心理压力,不小心就会用自己的“难”对孩子进行“道德绑架”。

……

慢慢培养孩子对家庭的责任,让孩子懂得家庭需要所有人的付出,才能变得更好。

刘星说:“小孩就这点好处,无论做了什么坏事,都能说是跟大人学的”。

常常看到有人抱怨说:父母就是不懂我,从来不尊重我,还用“家长权威”逼迫我顺从。

父母应该更“自私”一点:

孩子在2岁的时候,就有了独立意识,这时候父母就可以尝试这让孩子学会独立:

怎样去改变这种状况呢?

在养娃的途中,父母会遭遇种种压力,但是打骂孩子、夫妻吵架都不是好的解决方式,那么父母就要想办法找到途径来平衡自己的情绪。比如说,跑步、画画(可以跟孩子一起学)等。

周国平曾经说过这样的话:“在较量中,情绪激动的一方必居于劣势。”

②找到发泄的途径

让孩子自己穿衣服、吃饭;

但是孩子长大一些,父母就要试着放手,允许孩子有家庭之外的其他生活,也允许自己有自己的爱好和兴趣。

心理学家萨提亚有一句名言:“孩子没有错,如果错了,一定是父母的错。”

在孩子长大结婚生子之后,父母又要为了孩子去养孙辈。

喜欢让别人顺从自己的意志,并不是父母特有的,而是每个人都天生存在的。

②父母要有自己的生活

①让孩子从小学着独立

让孩子自己掌控自己的零花钱;

父母摇动的调整自己的心态,防止自己把糟糕的心情传染给家庭中的其他人。

②向孩子妥协

了解和沟通是相互的,父母在孩子小时候愿意走出第一步,孩子才愿意去走向父母。

结果大宝先是被二宝气的要打弟弟,被父母拦下来了,后来大宝直接被二宝给气哭了:

③逃避当前的“战场”

大宝在教育二宝时,真真切切的体会到了父母想要孩子把作业写好的那种控制欲和怎么教都不能让二宝顺从自己意志完成任务的崩溃。

这时候,父母可能会做出3中举措:

听听,是不是父母常常对自家孩子说的话?按理说孩子不是该更理解孩子吗?8岁的大宝为啥在管教6岁的二宝时那么崩溃?

对于这种情况,父母又该如何调整自己呢?

①打骂孩子,让孩子妥协

父母原本的生活习惯和轨迹被这个小生命完全打乱,很容易就被孩子勾出强烈的、暴躁的情绪。

相对于孩子来说,父母所承担的压力和挑战、所遭遇的委屈和痛苦,并不比孩子的少。

在坐飞机的时候,有一条提醒是这样的:当飞机遇险,要先把自己的氧气面罩带好,然后再给孩子带上氧气面罩。

在孩子小时候,需要全方位照顾的时候,父母不得不牺牲自己的时间来将就孩子。

为了让孩子不再闹情绪,父母很容易向孩子妥协,比如说:玩手机、看动画片、吃零食、买玩具。

文|福林妈咪

很多人说:“有了孩子之后,才知道当父母有多难”。

“这么简单的题,为什么就是算不对!你为啥要这么写!”

这是因为,如果父母先给孩子带氧气面罩,很容易缺氧昏迷导致孩子的氧气面罩没带好。而父母先给自己带好氧气面罩,即使孩子处于昏迷状态,父母能在短时间内给孩子带好氧气面罩,保证双方都是安全的。

当父母出于情绪激烈的状态时,很难去跟“还不懂道理”的孩子心平气和的说话。

原标题:8岁哥哥给6岁弟弟辅导功课被气哭!情绪失控不只是父母会有

这些话,说来简单,做起来就太难了。父母不是神,很多时候都没办法很好的做到这些。

……

2 像我们上面说的:当父母愿意去了解孩子、尊重孩子、和孩子沟通的时候,那么孩子才懂得和愿意跟父母沟通。

“这孩子一点都不懂礼貌,父母怎么教的”,但是我们也常常忽略,有的孩子就是非常内向,父母已经尽力让他“懂礼貌”了;

制定出自己的计划,不断努力前进的时候,就是给孩子做好的教育和榜样。

父母要为孩子承担很大的责任:

“这么简单的题,为什么就是算不对!你为啥要这么写!”

我们知道越打骂,孩子会哭的越凶,情况会更糟糕,父母情绪也会更加激烈。想想写作业时候的家庭情况,孩子被吓得战战兢兢,父母气的血压升高。

因为孩子无意识中的反抗,和孩子对世界懵懂探索,很容易出现岔子,也很容易给父母增添麻烦。

父母让8岁的大宝给刚上一年级的二宝辅导功课,承担起一个做哥哥的责任。

在养娃的过程中,父母和孩子都是家庭中的“弱者”和“强者”,父母作为有能力调节自己的成年人,要主动担任起引导作用,让家庭氛围更加和谐。

父母无意识的剥夺自己权利的时候,常常会无意识的去剥夺孩子的权利,造成上面所说的糟糕循环。

当人对未来有希望的时候,就会对未来有规划,规划可以让一个人更有奔头和生命力。

父母在孩子刚出生,也才成为父母,父母不需要“成神”,也不要过于焦虑该怎样面对孩子,父母“自乱阵脚”,家庭和孩子也会跟着乱。

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高晓松在《奇葩说》里面曾经说:“(孩子)想要自由的时候,用西方的一套为自己解脱;想要钱的时候,用东方的一套要求自己的父母。”

当孩子出生后,父母要不要总想着孩子的未来规划,自己的未来也要想一想。

父母也是人,也有七情六欲,但是养娃的过程似乎更需要父母具有“神性”,无欲无求且关爱大度,这很难做得到。

父母从“被害者”变成了“施害者”,对于这种“恶性循环”,父母作为家庭中的“主导者”、“被害者”、“施害者”,要有意识的跳出这种循环:

很多宝妈抱怨:孩子出生后,逛街、闺蜜约饭差不多就没了,自己生活完全被孩子占满了。

父母们的人生,并不是在孩子出生后就开始围着孩子转了。很多人生完孩子之后,也就二三十岁的年纪,如果这时候放弃自己的人生,不仅是对自己的不负责,也是对孩子的“绑架”,对双方都没有好处。

还有的父母会逃避当前的“战场”,但是很少有父母能果断的脱离当前的情况,让自己冷静下来,再继续和孩子沟通。

“为了孩子,自己忍忍没关系”。

在生活中也是这样,很多事情父母要先考虑到自己,再去考虑孩子。

高晓松在《奇葩说》里面曾经说:“(孩子)想要自由的时候,用西方的一套为自己解脱;想要钱的时候,用东方的一套要求自己的父母。”

“为了孩子,自己忍忍没关系”。

“这孩子太熊了,一定是父母没教好”,但是我们往往忽略孩子有时候本身的年龄特点,和突发奇想的破坏力;

赚钱养家、照顾孩子、顾虑孩子的需求和心态,父母所要承担的远比孩子想象中的要多。

①父母要有自己的人生规划

父母要承担孩子的一切好的、坏的评价,但是矛盾又出来了:父母承担了一切,耗费了生命的所有去养育孩子,父母又要怎样调节自己让孩子去自由呢?

所以我们常常说,父母要控制自己的情绪;好好跟孩子沟通;尊重孩子;教育孩子成长的同时,也要给孩子自由。

3 父母为孩子的付出是无止境的,在孩子出生之后,父母所有一切都要为孩子让位:睡眠、钱、精力、感受等。

而成为父母,就是要不断跟人的本性做斗争,而且没有完结的期限。

在《家有儿女》里面,小雨戒糖,姥姥戒烟,小雨就盯着姥姥犯错,能给自己一个吃糖的理由。

让孩子尝试着承担家务活;

父母看似是掌控的位置,其实往往被孩子逼到绝境,不知所措。在以往的评论中,很多宝妈说自己被孩子气到大脑充血、被气哭,然而却不知道到底该怎样跟孩子相处才好。

你见过孩子给更小的孩子辅导功课时候的样子吗?

刘星说:“小孩就这点好处,无论做了什么坏事,都能说是跟大人学的”。

1 在养娃的过程中,父母的情绪十分不稳定,分分钟能被孩子惹得暴跳如雷。

父母在心平气和的时候,多去了解孩子,多跟孩子沟通,当父母和孩子之间是流通的时候,孩子也会愿意去了解父母、体谅父母。

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